JEU n°1 :
Profite de cette page blanche et participe toi aussi à la réalisation de notre site !
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Choisis d'abord ton fond d'écran avec une photo de ta pomme ou une belle couleur.
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Rajoute un menu défilant et des rubriques cocasses.
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Fous-y plein de textes en pagaille et des citations incohérentes.
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Clique sur le bouton et ayé ! Tu es sur l'internet.
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JEU n°2 :
Tu n'aimes pas les couleurs de notre logo ?
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Qu'à cela ne tienne ! Prend tes crayons de couleur et barbouille ton écran.
JEU n°3 :
Essaye de comprendre cette phrase du célèbre philosophe Jean Socrate.
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"Tout ce qui est rare est cher, un cheval bon marché est rare, donc FDC est un cheval"
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JEU n°4 :
Retrouve tes amis dans la liste (quasi) exhaustive des remerciements !
Les membres de la fanfare Funky Dirty Chicken tiennent à remercier :
Nos pères, nos mère, qu'ils nous aient payé (ou non) de brillantes études musicales, nos frères, nos sœurs, si on avait un marteau ce serait le bonheur, le centre social de Pen Ar Créac'h qui nous a vu débuter, le centre social de Pontanézen qui nous a vu poursuivre et le Foyer Laïque de St Marc qui ne nous a pas vu finir, la ville de Brest, le tram, ses habitants, ses passagers, aussi patients qu'indifférents, Aguen et Déno, le poulet dominical, le tofu soyeux, Jacques Prévert à qui nous n'avons jamais demandé l'autorisation, la famille Barbapapa, la bière qui abreuve, l'eau qui hydrate, les organisateurs de concerts, les bénévoles sans qui bla bla bla, les repas, même végétariens, qui nous ont sustentés, les graines, Philippe S., Leïa S., leur papa, Han Solo, Chewie et toute leur clique, Vincent pour ses harmonicas, la fanfare Zébaliz pour sa patience, la Banda Freux, la fanfare Darry Cowl and the Gang et Savato, le FAT parce qu’ils ont deux supers saxos, les Baraka parce que c'est bien, les Simili Cuivres, les Fines Polettes et toutes les autres fanfares de Brest, de France et de Navarre dont les mélopées ont pu atteindre nos oreilles, Clémence Autret, Pascal Moign, Thierry Tanter et tous les photographes oubliés au fil des ans qui reconnaîtront leurs clichés, les anciens membres, les futurs membres, le pont Albert Louppe, Stewball, la petite plage et le petit bois, le Café de la Plage, la place Guérin, la rue St Malo et son lavoir, la LIBIDO et les pizzas, les femmes, maris, concubins, concubines, enfants, chiens ou chats de nos gentils membres, les caves, les bars en général, les impôts qui nous financent en grande partie, les utilitaires, Jean Michel Jarre pour son investissement, le Vauban, la cinémathèque de Bretagne, le papier à musique et nos voisins qui ne sont pas rancuniers, Robin pour sa pêche et sa bonne et éternelle humeur, tous ceux qui ont pu un jour nous croiser sans nous reconnaître, François Thuillier, Jean-Phi, Daoulas et l'Hôpital Camfrout nos bases arrières, Lampaul Plouarzel notre base avant, le pain et pâté qui s'étale dessus, nos oreilles approximatives, l'outil informatique, Ouessant et son église, son maire pour nous avoir accueilli si gentiment avec du cid', beaucoup France Inter et un peu France Culture, Gwen pour ses morceaux, Estérine la tubiste juste, les poulpes, les fautes de frappe, les poules, Fort Boyard pour l'inspiration, les standards douteux, Arthur à l'autre bout du monde, les répétitions du mercredi, les kebabs du Cèdre, les listes de diffusion, les mails à répétition, les bons musiciens, les sandwichs à la mayonnaise, Catoche, Marcel et son Orchestre, Duch et Céline pour leur soutien et leur présence à (presque) tous les concerts, Coline et Gaulois, Gus et Charline, l'association de la Vie En Reuz parce que Douarnenez c'est beau, Gémo de Douarnenez pour ses marcels, les mots pour combler le vide, Jaco Pastorius, le trac, les transitions ratées, Laurent parce qu’il sauve les abeilles, toi qui lit tout ça en détail, les Studios pour avoir diffusé Wiener-dog, Canal ty Zef, la ferme du Méot (Benoît, Gaël, Patrick, Sten et les autres), Les Lamy’s Sisters, les casquettes d'opéra, les anches, les embouchures, les cordes et les baguettes, les belles salles, les rues propres, les compte-rendus d'AG, les techniciens, les quatre coins du Finistère, Florian parti trop tôt à Paris, Bill, Lise et Prépouch pour leur franchise, les belles chemises, la nuit, les gens saouls, les routes nationales, l'internet, Jean-Marc Paris, tous les zazous, Ambroise Croizat et la sécurité sociale, la jeune garde rouge, toi l'Iroquois, les jeux de mots difficiles (merci à métaux), Adolphe, d'avoir inventé cet instrument extraordinaire, le Café de La Pente à Rochefort, la biguine, Marie-Sixtine et toutes les féministes (#balancetabeat), le Champ Commun à Augan, le Rhum et Benoît (tu nous manques), tous ceux qu'on aurait oublié.
Merci patron,
et bien sûr, merci Barbara pour ta gentillesse...
JEU n°5 :
Voici un test de personnalité intéressant...
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Le dimanche, jour du Seigneur :
A. Tu rejoins tes copines animer ton nouveau groupe de parole « Sortir du scoutisme par l'éducation sexuelle ».
B. Après une grasse matinée, défoncé comme un cochon tu vas rayer la voiture du curé.
C. Tu écris à ton papa, mais tu t'es encore trompé d'adresse... la Force est puissante dans la Poste mais avec un timbre c'est encore mieux.
D. Tu profites de la pluie pour marcher dans Brest et c'est beau.
E. Tes vêtements sentent la clope froide et tu vas devoir attendre qu'il pleuve pour laver ta voiture pleine de boue. Encore un concert dans un champ, c'est le pied... et le repas végétarien était très bon.
En soirée après un concert tu bloques sur un(e) invité(e) :
A. Si c'est un homme tu demandes à ta copine de te prêter son diaphragme. Si c'est une femme tu révises ton anatomie pour lui faire plaisir, il s'agit de ne pas se tromper.
B. Si c'est une femme, tu demandes à Marie Sixtine la permission. Si c'est un homme, tu demandes à Marie Sixtine la permission.
C. Impossible, y'a que des cons sur Tatooine. De toute façon papa ne t'autorise pas à sortir.
D. Tu lui demandes s'il (elle) est brestois(e).
E. Tu discutes, il (elle) te dit qu'il (elle) adore le batteur... et merde.
Le métier rêvé pour toi c'est :
A. Gynécologue, spécialiste de la contraception et militante au Mouvement pour le Planning Familial.
B. Syndicaliste.
C. Comme papa.
D. Peu importe mais à Brest
E. Prof.
En vacances :
A. Tu choisis ta destination en fonction du classement de RSF et de la LDH.
B. Tu vas distribuer des capotes à la sortie des cours de catéchisme.
C. Tu vas au fin fond d'un marais immonde revoir ton vieux professeur de Judo à qui tu avais promis il y a 15 ans de passer ta ceinture jaune, il en meurt.
D. Tu restes à Brest.
E. Tu continues à venir répéter le mercredi, même si tu es seul, de toute façon c'est toi qui a les clefs de la salle...
Tu rencontres un enfant dans la rue :
A. Tu lui donnes l'adresse du centre de planification le plus proche, il n'est jamais trop tôt pour se tenir informé.
B. Tu le mets en garde contre les méfaits du curé au coin de la rue.
C. Tu te demandes si ce n'est pas ton fils, ou ton frère... tu es un peu perdu.
D. Tu sautes avec lui dans les flaques d'eau.
E. Tu changes de trottoir.
Sur le bon coin :
A. Tu revends ta collection de soutien-gorge à peine brûlée à un musée.
B. Personne ne veut de ta Bible. Il faut dire que tu as arraché la moitié des pages et uriné sur ce qui en restait.
C. Tu achètes des accumulateurs surpuissants pour ton coupe-papier électrique bleu légué par un vieil oncle.
D. Les annonces de Brest, pas plus loin.
E. Tu as revendu toutes tes partitions pour t'acheter une trompette.
La famille pour toi c'est :
A. Une aliénation de la femme par l'homme.
B. Un concept bourgeois.
C. Toujours recomposé.
D. Rive gauche ou rive droite, à Brest forcément.
E. Ton seul public.
La musique que tu préfères :
A. Anne Sylvestre.
B. Patrick Font.
C. Dans un bar, un vaurien, un singe et un vieux autour d'un verre, peu importe la musique y'aura de l'ambiance.
D. Funky Dirty Chicken.
E. La tienne.
À la piscine :
A. Tu n'y vas pas. Écologiquement c'est très discutable.
B. Tu n'es pas pudique mais le ska-moule-bite ça te bloque.
C. La piscine à vagues sur la troisième lune d'Endor ou rien du tout.
D. Tu as appris à nager avec le Club Nautique Brestois, que de bons souvenirs mais tu n'y vas plus, pourquoi ?
E. Ce serait une bonne idée de jouer de la musique sous l'eau ? Ou alors on fait un clip ?
Une personnalité qui t'inspire :
A. Olympe de Gouges.
B. François Ruffin.
C. Ben K.
D. Jacques P.
E. Christophe D.
Résultats :
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Tu as un maximum de A : Tu es plutôt Marie Sixtine. Après un bourrage de crâne en règle dans l'enfance tu veux rattraper le temps perdu et c'est bien normal. Tes convictions sont justes et ton militantisme à fleur de peau, continue comme ça tu les auras.
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Tu as un maximum de B : Tu es plutôt Jean Edouard. Tu as subi la même propagande dégueulasse que ton amie, ta hargne et ton dégoût du curé font de toi un anticlérical acharné. Tu ne crois plus tu penses. Continue comme ça tu les auras.
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Tu as un maximum de C : Tu es plutôt Philippe Skywalker. Issu d'une famille mono-parentale et avec ton complexe d’œdipe mal résolu tu es atypique, personne n'arrive à te cerner. Ton goût pour ta sœur et les sabres lumineux pourra t'amener devant un tribunal, attention.
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Tu as un maximum de D : Tu es plutôt Barbarap. On sent bien que Brest t'inspires, c'est une belle ville certes mais as tu déjà songé à tailler la route vers Guipavas ?
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Tu as un maximum de E : Tu veux venir jouer avec nous ?
JEU n°6 :
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Mais d'où vient la fanfare Funky Dirty Chicken ?
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Cherche dans l'image ci-dessous l'indice subtil qui pourrait t'orienter, ça t'éviteras à toi aussi de venir nous poser la question.
